Malviaje

Excelente video, me hace sentir mejor, pues no soy el único que aplica esas técnicas
[via DeChiste]

Hoy en esta entrada hablare acerca de las frases hechas para decir las cosas sin necesidad de ser muy bruscos, a la hora de querer terminar una relación.

Aqui una lista completa de variadas frases, algunas tendré que reconocerlo las aplique más de una ves, ¿ustedes las han dicho o se las han dicho?¿cuales?.

- Te mereces algo mejor..

- Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.

- Yo te quiero, pero de otra manera.

- Todo tiene un principio y un final.

- Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas

- Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.

- Seguro que te irá mucho mejor sin mí

- Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.

- Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.

- Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.

- Tengo la sensación de que nos estamos alejando.

- Creo que no estoy preparado para llevar una relación.

- Es que no tenemos la misma escala de valores.

- No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...

- Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido.

- Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.

- Será mejor que nos demos unos meses para respirar.

- Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...

- Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo

- La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.

- Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.

- Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.

- Necesito a alguien más maduro a mi lado.

- Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.

- Necesito un tiempo para reflexionar.

- Ya te avisé de que soy un espíritu libre.

- Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.

- Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.

- No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero.

- El sexo no es lo más importante.

- Seguro que dentro de unos meses me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo.

- Lo siento mucho, pero somos muy diferentes.

- Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas

- Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.

- No estoy preparado para algo serio.

- Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.

- Las personas cambiamos...

- Necesito un cambio en mi vida.

- Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.

- Las cosas están yendo demasiado deprisa...

- Es que eres demasiado bueno conmigo.

- No podemos seguir engañándonos de esta manera.

- Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.

- Es todo tan bonito que me asusta.

- Lo nuestro está en punto muerto.

- Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.

- Espero que seas feliz y encuentres a alguien mejor.

- Yo no sé querer por dos personas.

- Sabes que lo nuestro es imposible.

- Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.

- Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.

- No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Hoy andaba viendo que poner en el blog, y me tope con esta especie de diccionario de parafilias (desviaciones sexuales), que me llamo la atención, puesto que alguas son demasaiado sorprendentes, curiosas, desconocidas, repugnantes, jusguen ustedes mismos y opinen

Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte.

Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.

Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.

Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo.

Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.

Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas.

Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.

Antolagnia: Excitación por oler flores.

Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.

Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.

Avisodomía: Relación sexual con aves.

Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.

Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.

Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.

Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza.

Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.

Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.

Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.

Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.

Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.

Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.

Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.

Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.

Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.

Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.

Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.

Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.

Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.

Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.

Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto.

Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu.

Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.

Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas.

Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.

Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.

Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero.

Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.

Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.

Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.

[Via Hmmm]

El noruego Baard Ness ha ganado el segundo puesto en la categoría de Retratos de Animales con esta imagen. Tuvo que esperar durante horas hasta que la foca se asomó en un agujero del hielo en las islas Svalbard. (Foto: Baard Ness)

Pueden revisar las fotografias ganadoras De acuerdo a El Mundo

[Via ALT1040]

Mientras los pequeños y medianos empresarios europeos se quejan de que el transporte de mercancías es muy caro para ser competitivos en el precio, China sigue ¿avanzando?.

[Via Mangas Verdes]

Hoy volví a leer un fragmento del libro de Gibrán Jail Gibrán, llamado el loco, este libro me lo facilitaron hace muchos años, hoy les comparto lo que es el prefacio, puesto que me trae buenos recuerdos y me gustaría compartirlo con ustedes

EL LOCO (1918)

Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió:

Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando:

-¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!

Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó:

-Miren! ¡Es un loco!

Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité:

-¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras!

Así fue que me convertí en un loco.

Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.

Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón.

Este post de la pagina de Javi Moya me llamo mucho la antencion pues nos habla de Laura C. Schlessinger (médica, psicóloga, autora de best sellers y consejera familiar) quien conduce en California uno de los Talk show más oídos en Estados Unidos.

Doce millones de personas la escuchan a través de 300 estaciones de radio y le formulan consultas que ella contesta. Es entrevistada de forma habitual en los principales diarios y cadenas de televisión y ha recibido todos los premios imaginables. Uno de sus diez libros se titula “Los diez mandamientos, el significado de la ley de Dios en la vida cotidiana“. En uno de sus programas dijo que la homosexualidad no podía ser consentida, apoyándose en el versículo 18:22 del Levítico: “No te echarás con varón como mujer, es abominación”.

Lo que se adjunta a continuación es una carta abierta dirigida a la Dra. Schlessinger por un residente en los Estados Unidos. No tiene desperdicio.

Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

3. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

4. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

5. En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

7. Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

[Via Hmmm]

Excelente video que nos muestra como en un menos de un minuto, una mujer normal, puede cambiar repentinamente en modelo de revista. Ayudada claro con un poco de maquillaje, y el bendito photoshop que siempre esta para dar una retocadita a lo que no tiene solución.

Si nos extinguiéramos, las plantas conquistarían las carreteras en 20 años y en 50.000 tan sólo quedarían ruinas polvorientas.

Según publica New Scientist, si ahora mismo nos extinguiesemos como especie, las plantas reconquistarían las carreteras rurales en cuestión de dos décadas, mientras que las avenidas de las ciudades apenas resistirían medio siglo. Poco después, le llegaría el turno a los puentes, que se derrumbarían pasados los primeros cien años, mientras que las presas sólo aguantarían la presión del agua durante 250 años.

Al cabo de 50.000 años, la ingente actividad de los seres humanos durante los últimos milenios sólo habría dejado un puñado de ruinas polvorientas.

Numerosos animales en peligro de extinción podrían salvarse, aunque otras especie desaparecerían casi de inmediato.

Solo hay que mirar hacia Chernobyl. Desde que la ciudad de Pripyat fue evacuada hace dos décadas, la naturaleza ha ganado el terreno. Las plantas se han «comido» las grietas y pilares de los edificios y las especies autóctonas como el jabalí han impuesto su ley.

Más información en el artículo que publica La Razón:

[Via HispaMp3]

Creo que muchos tuvimos la oportunidad de ver esos videos de Amo a laura y su parodia, que hace tiempo estuvieron rolando por la Web, los cuales fomentaban las buenas costumbres, el respeto y mas que nada el saber esperar hasta el matrimonio, aquí hay mas videos sobre esta Institución Nuevo renacer, por una juventud sin mácula, jajaja están buenísimos